URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:36 

Матрица

Now or Never
Меня пугает скоротечность времени. Время в моем представлении - это мастика, вроде как и пластилин, но съедобный и портящийся со временем. Так вот стены, потолки, люстры и шкафы в моем мире сделаны из этой самой мастики разных цветов и оттенков. И меня пугает, что каждый день (как мне кажется) я возвращаюсь домой и вижу, как пол стены уже съедено...а оказывается, уже не день прошел, а целый месяц, или даже два.
Меня пугает, что в свои 19 я чувствую себя на все 22 с хвостиком. В моем представлении времени осталось совсем мало, ведь нужно еще доучиться, найти приличную работу, стать личностью, в конце концов! У меня есть такое количество планов на жизнь, которых, конечно, не назовешь грандиозными, но они выходят за рамки обычной столичной жизни. Но не забываем, время ведь идет. Ведь я больше, чем уверена, что все, ВСЕ люди на планете тоже строили грандиозные планы на жизнь, но из них лишь у 10%, если не меньше, получилось их осуществить. Но ведь и я строю..и время ведь идет..Так почему же моя жизнь должна быть другой, и моя история должна отличаться от остальных 6 миллиардов? 99% людей нужны для круговорота денег и лишь 1% действительно может чего-нибудь добиться и изменить стечение обстоятельств в этом заунывном, но таком захватывающем и разностороннем мире.
Так чем же моя история отличается от всех остальных уже прожитых или почти прожитых? И когда будет пора ставить и на моей истории крест или же мне не придется этого делать?
Возможно, какое-то главное отличие все-таки есть..но даже если так, мне не хочется его искать в себе. Ведь мне страшно по-настоящему желать чего-то и строить какие-то конкретные планы, ведь если они не сбудутся, как и у большинства остальных, то не останется ничего, кроме как разочарования, гнусной и ноющей внутри тоски. Ведь в какой-то момент(если конечно, мои застенчивые планы на жизнь не сломают привычку не становиться реальностью) нужно будет осознать - уже поздно что-либо менять и к чему-либо стремиться, мое время потеряно, моя мастика просрочена, мои карты проиграны.
Может, когда-нибудь, лет через 10 я зайду сюда и напишу о том, что я не проиграла свои карты, что моя партия была удачной, ведь так не хочется верить в то, что и я проиграю свои карты..

@темы: Daft Punk – Motherboard

15:05 

Now or Never
Люди нужны друг другу. Иначе зачем мы постоянно ищем кого-то для себя, выискиваем в толпе лица, которые, возможно, при каких-то обстоятельствах станут нам родными, станут нам близкими. Во время дождя мы вглядываемся в лица прохожих, которые прячутся под зонтами, ищем теплоту в улыбках, которые могли быть просто знаком вежливости. И во всех этих поисках нас никогда не покидает надежда: а вдруг, сегодня..а вдруг, случайно..
И даже если на какую-то секунду нам хочется прекратить наши поиски, то через некоторое время само наше подсознание начинает вглядываться, не спрашивая, хотим ли мы этого.
Но если человеку достаточно просто наблюдать за красотой этого мира, за мелкими каплями дождя, отпрыгивающими, как попрыгунчики от асфальта; если человеку просто достаточно смотреть на других, которые уже нашли что-то родное и невероятно теплое в чужой душе, то знайте - этот человек счастлив.

23:13 

Sobre el amor i l'atracció

Now or Never
о боги! взаимность - такая редкость! (с)


Бывает, что нравится. Бывает, что понимаешь - ведь все в нем хорошо, все! Но не привлекает.
Почему так?
Может потому что наш мозг анализирует каждого человека не только рациональным путем, но и подсознательно, без нашего на то позволения? И совместный вывод из этих вот "анализов" и создает окончательное впечатление о человеке.
Я мало что могу сказать об отношениях, мне не 25, не 30, не 40 лет и нет за плечами богатого жизненного опыта. Но я могу сказать, что нельзя зацикливаться на поисках своего идеала..ибо пока мы ищем нашего идеального блондина с голубыми глазами, с высшим образованием и замечательным характером, мы можем упустить наше кареглазое счастье.

Если знаешь, за что любишь - это уже не любовь..Любовь не задает вопросов - просто потому что в самой любви заключены все ответы..(с)

Когда-то такую простую и доступную правду я узнала от Юлии. Мне она правда во многом помогла и спасибо ей за это. Я хочу записать это здесь, потому что если когда-нибудь, по какой-либо причине мы потеряем связь и я забуду ее, как часто забываю то, что было в прошлом, я все-таки хочу помнить то, чему она меня научила.

@музыка: Chromatics – I Want Your Love

15:16 

La naturalesa dels somnis

Now or Never
Вы верите в судьбу?
В какую-то таинственную силу, которая подразумевает собой наличие особого, нашего жизненного пути, по которому мы и должны идти? Во что-то магическое и невероятное, что удерживает нас от ненужных действий?

Я не верю. Как я могу верить во что-то, если я никогда не испытывала этого на себе?)

Но сегодня мне захотелось поговорить о другом.

Последнее время, я все чаще и чаще задумываюсь о природе мечтаний. И они, мечтания, представляются мне хрупкой и очень яркой бабочкой, за которой охотятся самые настоящие охотники на редкие экземпляры мечтаний. И у каждой мечты свой, особенный узор. Но мне страшно, что когда я почувствую трепет от того, что очередная мечта села ближе ко мне, стала на миллиметр ближе к своему осуществлению, я могу спугнуть ее учащенным дыханием и сердцебиением - ведь это так захватывает! - чувствовать, что твоя мечта уже сидит на твоем плече и шевелит усиками.
Поэтому каждый раз, когда я начинаю чувствовать подобный трепет, то стараюсь не слишком делиться им с окружающими - ведь лишние действия и лишние слова могут спугнуть осторожную бабочку, которая лишь на секунду присела к вам на плечо.

Интересно...насколько моя осторожность является паранойей и насколько она оправдана?)

13:13 

Now or Never
Каждый раз, как только руки мысли доходят до дневника, я обещаю себе, что сейчас..еще минутка и сделаю новую запись. Что-нибудь расскажу, что-нибудь покажу..может кому-то это нужно.
И с каждым разом это что-нибудь и кому-нибудь становится все более ненужным мне самой.

Прошло три года с тех пор, как я завела этот дневник..За три года полностью изменилось мое восприятие мира, но это было ожидаемым, это мне обещали.
За три года я так и не научилась показывать свои чувства дорогим мне людям. Так и не научилась обижать их как можно реже.

Но это ведь так страшно, как быстро идет время. Просто страшно.

Каждый день, когда я пишу этими сраными буковками своим родным "пока, до завтра", я понимаю, что каждый день я прощаюсь на всегда. Этого завтра может и не быть, и моя бабушка может не написать мне "Лолочка, привет!" и не задать мне простые вопросы, которые иногда меня так раздражают.

Цените своих родных, они - единственное, что есть. Когда их не будет, мы останемся одни..одни против всего мира. Эту битву не выиграть одному человеку, поэтому цените, любите и как можно меньше делайте им больно. Боль не замывается хорошими поступками, она остается в нашем организме, блуждает по закоулкам памяти, отражаясь с одного угла в другой..

Пора учиться ценить то, что есть, а не то, чего может не быть.

02:29 

Now or Never
Иногда у меня такое ощущение, как будто я вообще чужой на этом празднике жизни (с)

Ты стоишь, вглядываешься в пораженные лица людей, улыбки, восхищения. Никто не обращает внимания на девочку со странным взглядом, которая наблюдает будто все со стороны, будто она не видит все то, что творится за спиной..
Звезды летели.
Переливаются огни, грохот, музыка, свет. Бенгальские огни пахли новым годом, напоминали о елке и мандаринах. О России. И так жутко захотелось домой, но только всем вместе, а не по-одному.
И тогда стало ясно..Родина там, где все близкие тебе люди. Если их там нет, то это не Родина. Лишь формальность.

(с):
Пускай день финального фейерверка Merce станет днем освобождения от всей той дряни, которая накапливается в нас за год. От всей грусти, всех обид..

Кто знает: мы можем никогда не прийти туда все вместе. Так что цените то. что у вас уже есть. Потому что то, что будет - его может и не быть.

@темы: Ностальгия

13:47 

Now or Never
Почти год, да?...

Опять какая-то хреново-давящая осень без листьев, с редкими дождями и холодным ветром.
Немного грустно осознавать, что из всех ПЧ остались только Ми и Джуня. только они не отправили меня, как человка в архив..

На улице +20, в комнате холодно, замерзаю.

Ну а остальное все такое же монотонно-обыденное..

И я вернулась.

10:48 

Ultima en aquest any

Now or Never
Последняя в этом году.

Скоро. совсем скоро, я уже буду дома...Уже в четверг я проснусь в своей комнате, а бабушка будет на кухне печь блины. За окном все в снегу, но в доме тепло и тебе кажется, что на улице также..Елку вы уже давно поставили, остается лишь разложить подарки....Дом...для меня - это что-то теплое, светлое...то, что связано со множеством воспоминаний.
Да, я все еще иногда грущу, потому что тяжело без родителей в другой стране..
но я всегда помню, что "воспоминания, какими прекрасными они бы не были - они всего лишь воспоминания". Поэтому больше не грущу.

Забавно так....Вспомнила, как я уезжала. Я каждую секунду подбегала к компьютеру, дабы написать что-нибудь сюда, на дайры. Да...здесь все начиналось.
Спасибо дайрам за многое...Если бы не они, если бы не Рю, Ми и Джун, мне наверное было бы гораздо тяжелее. Я считаю, что мне очень повезло, что я встретила всех этих людей. Спасибо.

Но и так, как я скорее всего месяц не буду заходить, то всем желаю хороших праздников и каникул. И верьте в чудеса) они все-таки существуют, я точно знаю...

@настроение: собираю чемоданы...до 16-ого января.

@темы: Для жаждущих слова, Новое..., Ностальгия, Память - единственный Рай, откуда нас никто не может выгнать...

14:00 

Imaginando.

Now or Never
Простенькие рисунки шариковой ручкой, но ты их хранишь так, нечто это что-то особенное. Потому что это подарил он.
Ментол. От него всегда пахло ментоловыми сигаретами. Так знакомо...Каждый раз ты ждала его в одном и том же месте, на лавочке под кленами.
иногда он не приходил, но чаще просто опаздывал.
когда он подходил к тебе, ты обнимала его и радостно улыбалась. Он все-таки пришел.
Ты любила его шарф. Серый, в голубую клетку. и от него тоже пахло ментолом. пока вы гуляли, ты снимала с него шарф и одевала сама. А когда вам надо было прощаться, ты будто пыталась запомнить его запах навсегда.
Потому что знала, что настанет день, когда он не придет.

и он настал.
А у тебя остался лишь серый шарф в голубую клетку....жаль, что его запах с каждым разом становился все слабее.
И вскоре, этот шарф стал просто серым шарфом в голубую клетку, который подарил тебе незнакомец.

все-таки, люди умеют забывать.
А все потому, что умеют
прощать.

@темы: Для жаждущих слова, Обычно-привычное

21:36 

Sobre els meus sentiments.

Now or Never
С каждым человеком, который прошел через меня, что-то остается...плохое или хорошее.
Самое плохое, местами, и, местами, хорошее в homo sapiens - это привыкание и самовушение.
Я кажусь сильной, смелой. Я все понимаю: и других, и себя. Знаю, чего хочу.
Даже я наверное в это верю...Но это не так.
Переехав в Испанию, я ушла от привычного: от семьи, от друзей. Здесь есть и плюсы, и минусы. Сколько я себя помню, вокруг меня всегда была моя подруга. Всегда.
Но вот я в Барселоне, без родителей, без друзей...Лишь с тетей и бабушкой, с которыми фактически не виделась последние несколько лет.
Начала искать знакомства: по интернету, через знакомых.
Но после каждого человека, который ушел также легко, как и пришел, верить людям становится все тяжелее.
Хочется забыть, что такое "привыкание", потому что жить с постоянным страхом, что тебя оставят, опять - это невыносимо.
Мне хочется верить словам друзей, но это так тяжело. Именно поэтому, мне очень больно от каждой глупости, которую они скажут.
Но...Разве не легче плюнуть на всё, на всех и жить так, как можешь, лишь не отходя от своих целей?
ни капли.
Так уж мы устроены, что нам необходимо общение, даже если это просто общение по интернету..
Дерьмо все это.
Жить одному - это так отвратительно и мерзко, потому что каждый день превращается в борьбу со скукой и одиночеством.
Но жить, стараясь не привыкать к другим, или, привыкнув, не разлучаться с этим тяготящим чувством страха опять потерять дорогое или остаться одной...наверное, не менее отвратительно, да?
но я научусь верить заново,
чтобы больше не бояться.
обязательно научусь.

@музыка: pff

@настроение: sóla

@темы: Память - единственный Рай, откуда нас никто не может выгнать..., Обычно-привычное, Для жаждущих слова

00:09 

Casa.

Now or Never
Шум компьютера. Знакомую страницу такого дорогого человека заметает "снегом". За окном его нет, хоть и пахнет морозом и зимой, но хотя бы так...Хотя бы онлайн снег. Онлайн любовь. И онлайн одиночество.
В наушниках River flows in you. Завораживает, заставляет мечтать и вспоминать...Иногда с улыбкой, иногда со смехом, иногда с безразличием..но все же.
Говорят, что нельзя боятся своих желаний. Даже если ошибся, даже если не получилось..Нельзя. Хотя бы себе нужно доверять..
Ну а я, я уже не хочу онлайн снег. Хочу морозные ослепляющие снежинки на коже. Длинный-длинный вязанный шарф, замотанный слоями, но тем не менее достающий до земли. Тьфу, тьфу, главное, не запутаться) Цветные варежки...нет, не перчатки, а именно варежки...прямо как из детства. Шапка-ушанка, санки в руки - и вперед! Катаешь друзей, они тебя..
Зима, одним словом. Дом.
А потом, заходишь в дом, переодеваешься..пьете с мамой чай и ты идешь спать или смотреть фильм...Или же заходишь в ванную и садишься - там пол горячий...
А вечером, когда уже темно и зажглись фонари, ты будешь смотреть в окно на то, как медленно белеют еловые ветви, что растут у тебя во дворе, как расплывчато светятся гирлянды...На коленях мурлыкает кошка и ты потихоньку засыпаешь...А потом ты слышишь мягкий шепот над ухом: "уже поздно, иди спать." И ты, словно во сне, идешь на кровать и сразу же засыпаешь...
И снова суета, все торопятся, все куда-то идут. А ты счастлив. Просто от того, что ты дома.

P.S. Зимой еду домой)
www.youtube.com/watch?v=zQME-ChSwNM

@музыка: Yiurima - River flows in you

@темы: Ностальгия, Обычно-привычное, Память - единственный Рай, откуда нас никто не может выгнать...

11:35 

Canvis?

Now or Never
Перемены?

Люди приходят. Люди уходят. Люди не возвращаются.
А мы сидим на подоконнике, смотря на дождь, и сетуем на то, что все это происходит с нами. но...В такие минуты мы вовсе не задумываемся, что перемены - это нормально.
Почти с каждым, ну нет, по крайней мере с каждым важным человеком, который ушел от нас, наша жизнь терпит изменения. А мы пытаемся вернуть человека, оставить все как есть...Потому что мы просто нехотим понимать, что наша жизнь не разрушится от этого. Она лишь поменяется.
Ведь на все можно посмотреть с положительной стороны:
у каждого человека, кто прошел через наш личный мир мы можем чему-то научиться, что-то вобрать в себя...
Перемены - это нормально. Меняешься ты, меняюсь я. Ничего уже не будет как прежде, но это не значит, что все будет плохо. плохо и хорошо - это не жизненные определения, ими ты можешь описать лишь момент.
И...теперь я понимаю одно: когда я говорю, что скучаю по дому, я хочу сказать, что скучаю по тому, что было раньше. Да, да, если бы я по-прежнему была там, я бы не заметила тех мелких перемен. Но когда все происходит вот так, с резким пониманием...это все-таки тяжело.
Но все равно, спасибо всем, кто прошел через мою жизнь. Вы сделали меня такой, какая я есть.

"Мы сами решаем, что нас будет
окружать: радость или грусть.
И я выбираю радость."
Albert Casals "El món sobre rodes"

Улыбайтесь чаще.

@музыка: испанский говор справа и слева...я в школе

@темы: Для жаждущих слова, Новое..., Ностальгия, Память - единственный Рай, откуда нас никто не может выгнать...

15:49 

L'ultim cançó d'aquest setembre.

Now or Never
Последняя песня сентября.

...В 6:00 прозвенел будильник. Встаешь, умываешься, завтракаешь. На улице впервые не душно. Дождь, мелкий, моросящий. Впервые по-настоящему осеннее небо. Одеваешь плащёвку, зонтик все-таки решаешь не брать. Черт с ним, надо же как-то запомнить этот день, пускай это и будет всего лишь намокшая одежда.
Все дальше от лета, от той размеренности. Ближе к курткам, шарфам и шерстяным носкам. Уже начинает хотеться ливней, желтых листьев и горячего чая. Закутаться в плед, читать книгу и пить горячий шоколад, слушая шум дождя. Или же промокнуть до нитки, а потом согреваться. Хочется, ожидаемо.
Так быстро начавшийся и уже закончившийся сентябрь. :heart:
T'has començat i acabattan ràpid, setembre.

@настроение: октябрь.

@темы: октябрь.

00:52 

Now or Never
Странно так все...
Почему люди всегда понимают настоящую ценность человека только после того, как его потеряют?...и почему они иногда понимают ненужность человека все после того же расставания?..

Мы дружим давно, но никогда не говорили, как мы важны друг другу. Никогда не говорили как важны эти 2-ух часовые разговоры по телефону и 2-ти минутные прощания. Как важны эти дороги со школы, как важны эти дни, проведенные вместе...
Но мы всегда знали и понимали важность нашей дружбы.
Говорят, что таких друзей, которые на всю жизнь, не бывает. Ну разве кто-то говорил, что я должна верить канонам мышления людей? Вот поэтому я до сих пор и не верю.
Ски тебя, очень :heart:


Чтобы не терять никого, иногда нужно просто раскрыть глаза или снять свои очки.

23:47 

La vida corre...

Now or Never
Жизнь бежит.

Знаете, а ведь завтра должно быть мое последнее первое сентября. Завтра нас бы выставили первыми, мы бы вели первоклашек, нам бы подарили цветы. Эх.
А я здесь, вновь в 9-ом классе, с новыми и не родными мне людьми. А должна быть там: с теми, с кем мы учились бок о бок десять лет.
Кажется, только вчера я переехала жить в барселону, только вчера я закончила девятый класс, только вчера пошла в первый...
А уже сегодня я должна быть в парадном костюме и слушать речь первоклашек. Да и сама читать речь.

И...Я не представляю, что буквально в конце этого года все разъедутся..и больше не будет школы. не будет...Я как будто остановилась в развитии, замерла во времени. Я так и осталась в 9-ом "Б" классе.
А на самом деле..никто не ждет продолжения моего развития...Уже никто. Такое ощущение, что я бегу за ними, своими одноклассниками, а они все равно оставляют меня позади...

Удачи вам, родные мои и любимые. Мой дорогой 9-ый "Б".

Давайте разморозим наконец мое время?

@темы: Память - единственный Рай, откуда нас никто не может выгнать..., Ностальгия, Для жаждущих слова

00:24 

lock Доступ к записи ограничен

Now or Never
Лишним глазам это видеть ни к чему.

URL
13:13 

Com imagino els meus amics.

Now or Never
Как я представляю своих друзей.

Мои друзья - они как опора...Как будто я стою наверху, а все они меня держат. И стоит хоть кому-нибудь уйти, так мой "пъедестал" сразу наклоняется, грозясь упасть и скинуть меня в пустоту. Так было раньше.
Сейчас, в принципе, ничего и не изменилось. Но я поняла то, чего раньше не могла понять. Друзья - это приходящее...То, что приходит со временем, то, что получается само собой. И...и очень жаль, что одновременно, друзья - это и уходящее. Если кто-то из друзей попытается уйти, я не буду бегать за ним и пытаться удержать, ведь это его решение...Но если вдруг кто захочет вернутся, то я обязательно приму человека. Есть вещи, где гордость надо убирать...это просто порой глупо).

Просто я поняла одно: надо быть проще. Проще смотреть на мир, чаще просто так улыбаться, просто так петь...просто так дуть мыльные пузыри) Простоо жить, не задумываясь о решениях других людей, не цепляясь за прошлое и не оборачиваясь на ошибки) Ведь это так просто.

20:44 

solitud...no sabeu com estic cansada de tot aixo.

Now or Never
Одиночество...вы не знаете, как я устала от всего этого.

Бежать, бежать словно крыса с корабля, бежать с этого города, с этих улиц, из этих домов..
Эта опора..опора из друзей, ее опять нет. Я снова чувствую себя как на краю высоченной башни...без страховки.
Но что это за чувство:бежать по жаркому, пропитанному летом и легким запахом осени городу, когда никому до тебя нет дела.
Я шла, понимая, что вокруг меня одни безликие силуэты, которым безразлично, что со мной, почему я плачу.
Солнце, еще не собирающее садиться, упрямо палит меня лучами..Мои волосы, мои руки, мои слезы..Места, где только что были серебристые слезинки жгут особенно сильно, но мне уже не важно. Я замечаю, как красиво море в такое время, и как красиво отражается Барселона в моих же слезах. Я замечаю много красивых вещей, которые обычно не вижу.
Сидеть в метро, пропускать поезда и плакать. Нет, просто задыхаться от мыслей, от эмоций, которые нахлынули на тебя..Наверное, я мазахистка, но мне это понравилось. Все людишки начинают косится на тебя, обходить, как будто ты больной оспой человек.
А на самом деле, ты просто не как все: не улыбаешься, не молчишь...И даже этими слезами, ты как будто бежишь против реальности..ты выходишь на встречную полосу и рассталкиваешь машины. А машины сталкивают тебя.
А после, я долго думала...Остатся ли на встречной полосе, или же опять пойти по этому смутному течению, что вокруг меня?
Одна, одинокая, с сухими слезами на глазах и опухшими веками. Одна, зато такая свободная, такая неправильная....
Свобода, где я тебя не ждала увидеть, так это в одиночестве.


vkontakte.ru/id17724214?10062
хочу вас видеть всех...хотя бы там.

@музыка: Neversmile - Эпическая

00:38 

Nomes jo i solitud.

Now or Never
Только я и одиночество.

И опять это ледяное одиночество. снова.
Хотя нет, это принято называть одиночество ледяным и холодным, а у меня оно горячее, раскаленное. Как будто ты выпил бутылку вина залпом. Или как будто зашел в душную пекарню...
И ты чувствуешь, как какие-то железные оковы стягивают внутри, падают куда-то вниз, словно камни, нет, скорее булыжники. А к голове приливает горячая кровь, и от этого начинают пульсировать виски и земля уходит из под ног.
Меня начинает потихоньку раскачивать и я уже не вижу, куда идти, к кому идти, зачем...потому что некуда идти, не к кому, незачем.
Но одиночество берет меня под руку, напевая какие-то пьяные песенки, и ведет вперед...Из-за угла на нас вдруг выскочил странный мужичок в старинном сюртуке и почему-то сказал с особым блеском в глазах: "Все будет хорошо."

Да и ладно мне. Одиночество - это миг, маленький миг нашей жизни. Всем бывает одиноко, даже тем, у кого всегда есть компания...Уже завтра все может поменяться, ну а если не завтра, то потом, все обязательно будет хо-ро-шо.

Pensaments

@темы: Для жаждущих слова, Ностальгия

00:59 

I que ferem ara? os pregunto.

Now or Never
И что сделаем теперь? Я вас спрашиваю.

www.diary.ru/~original-94/p76322728.htm первая запись.

А вот если...А если вы уже решили идти вперед, если сделали первые шаги, и уже не можете остановится, что вы сделаете, если вдруг тот человек вернется?...

Если ты оставил кого-то позади, это не значит, что нужно возвращаться за ним..Ведь возвращаться - означает остановится и пойти назад. А зачем идти назад, когда твои ноги уже сами, по инерции идут вперед?
И я не вернусь...Я не хочу возвращаться от того естественного потока жизни, в который меня затянуло. Меня затянуло в водоворот, из которого можно выбраться только остановившись и пойдя против течения...
Но и я не буду больше держать того человека рядом. Я уже позволила ему продолжать свой путь, но это не значит, что я позволю идти вместе со мной...Да и это нереально, ведь он - позади.
Пускай, он больше не может идти вместе со мной, но он может идти параллельно. А если захотеть, то иногда и параллели пресекаются, но это так, дело случая и сила веры..

While entering in vicios circle, i was thinking about how i can get out of it. Now i know: there is no any doors. Just differents ways.

@темы: Для жаждущих слова, Память - единственный Рай, откуда нас никто не может выгнать...

Somniant de l'estiu.

главная